• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
29 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Спорт
Анекдот № 19258
Дата: 24.06.2011, 00:55
Один пилот говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не влетели. :)


Анекдот № 19257
Дата: 24.06.2011, 00:55
Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...


Анекдот № 19256
Дата: 24.06.2011, 00:54
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...


Анекдот № 19255
Дата: 24.06.2011, 00:54
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!


Анекдот № 19254
Дата: 24.06.2011, 00:54
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Анекдот № 19253
Дата: 24.06.2011, 00:54
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.



Анекдот № 19252
Дата: 24.06.2011, 00:54

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается.


Анекдот № 19251
Дата: 24.06.2011, 00:53
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!

Анекдот № 19250
Дата: 24.06.2011, 00:53
Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!


Анекдот № 19249
Дата: 24.06.2011, 00:53
Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!



Анекдот № 19248
Дата: 24.06.2011, 00:53
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!



Анекдот № 1905
Дата: 22.02.2011, 22:48
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Анекдот № 1904
Дата: 22.02.2011, 22:48
Чемпионат Европы.Россия-Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

Анекдот № 1903
Дата: 22.02.2011, 22:48
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Анекдот № 1902
Дата: 22.02.2011, 22:48
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Анекдот № 1901
Дата: 22.02.2011, 22:47
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Анекдот № 1900
Дата: 22.02.2011, 22:47
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Анекдот № 1899
Дата: 22.02.2011, 22:47
Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Анекдот № 1898
Дата: 22.02.2011, 22:47
Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Анекдот № 1897
Дата: 22.02.2011, 22:46
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

Анекдот № 1896
Дата: 22.02.2011, 22:46
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Анекдот № 1895
Дата: 22.02.2011, 22:46
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко.
Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry...

Анекдот № 1894
Дата: 22.02.2011, 22:46
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017