• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
26 Мая 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8775
Дата: 24.03.2011, 13:14
Привели класс детей «Новых русских» в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
- Наверное номер его мобильного телефона!

Анекдот № 8774
Дата: 24.03.2011, 13:13
Урок литературы.
Учительница:
- Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
- Если б я имел коня – я б на нем каталася.
Петька:
- …
Вовочка:
- Если б я имел коня – это был бы номер,
Если б конь имел меня – я б наверно помер.

Анекдот № 8773
Дата: 24.03.2011, 13:09
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!?…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Hу… наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…

Анекдот № 8772
Дата: 24.03.2011, 13:06
Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

Анекдот № 8771
Дата: 24.03.2011, 13:06
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой – с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего – вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке….
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове… ну ложка естественно сломалась… Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вые*нулся перед бабой… теперь суп х**м жрать будешь!!!

Анекдот № 8770
Дата: 24.03.2011, 13:05
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Анекдот № 8769
Дата: 24.03.2011, 13:04
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: «»Родиться в рубашке»"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Анекдот № 8768
Дата: 24.03.2011, 13:03
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Анекдот № 8767
Дата: 24.03.2011, 13:03
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Анекдот № 8766
Дата: 24.03.2011, 13:01
Идет урок биологии в школе.
Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: – Ж*па!
Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: – Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!

Анекдот № 8765
Дата: 24.03.2011, 13:00
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Анекдот № 8764
Дата: 24.03.2011, 12:59
- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм…
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком…

Анекдот № 8763
Дата: 24.03.2011, 12:59
Вовочка – учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

Анекдот № 8762
Дата: 24.03.2011, 12:59
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку – оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

Анекдот № 8761
Дата: 24.03.2011, 12:58
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Маривановна, место для рекламы.

Анекдот № 8760
Дата: 24.03.2011, 12:57
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не уедешь.

Анекдот № 8759
Дата: 24.03.2011, 12:57
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Анекдот № 8758
Дата: 24.03.2011, 12:56
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Анекдот № 8757
Дата: 24.03.2011, 12:56
- Вовочка, а ты умеешь считать? – Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Анекдот № 8756
Дата: 24.03.2011, 12:56
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, – сказал он в недоумении.
– Кому кого подарили?

Анекдот № 8755
Дата: 24.03.2011, 12:55
Учительница в школе спрашивает:
– Кто знает какие яйца у птичек?
Таня: – У дрозда маленькие и розовенькие.
– Правильно, садись пять!
Вовочка:
– У слона, во-о-о-т такие огромные!
– Садись два!
– Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол!
– Правильно, кол тоже во- о -т такой огромный.

Анекдот № 8754
Дата: 24.03.2011, 12:54
На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.

Анекдот № 8753
Дата: 24.03.2011, 12:54
Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
- А у меня лопатка есть.
Машенька:
- А у меня грабельки.
В:
- А у меня машинка.
М:
- А у меня пасочки.
В:
- А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
- Ты чего такая радостная? – спрашивает В.
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017