• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
21 Сентября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8660
Дата: 24.03.2011, 12:05
На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!

Анекдот № 8659
Дата: 24.03.2011, 12:05
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Анекдот № 8658
Дата: 24.03.2011, 12:05
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
«Все верно,» – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.» – процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Анекдот № 8657
Дата: 24.03.2011, 12:04
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И
чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

Анекдот № 8656
Дата: 24.03.2011, 12:04
Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
- Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
- А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.

Анекдот № 8655
Дата: 24.03.2011, 12:03
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ?!
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Анекдот № 8654
Дата: 24.03.2011, 12:03
Вовочка в детском садике говорит: А мои родители мультиков боятся.
Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Анекдот № 8653
Дата: 24.03.2011, 12:03
В школе учитель:
– Дети, что такое соблазн ?
– Это бананы, апельсины, – говорит один.
– Жевачки, конфеты, – вторит другой.
– Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
– Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
– Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн,значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Анекдот № 8652
Дата: 24.03.2011, 12:02
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, – отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности движения.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.
- Да, – подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Анекдот № 8651
Дата: 24.03.2011, 12:02
Вовочка говоpит матеpи:
- Мама, дай моpоженое.
- Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
- Там нет никого. Дай моpоженое.
- Hе дам. Дома, значит, игpай.
- Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
- Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними ж*пу и дай pебенку моpоженое!

Анекдот № 8650
Дата: 24.03.2011, 12:01
Урок ботаники в школе.
Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети,что это такое?
Все тянут руки.
- Ну,Вовочка,как это называется?
Вовочка:
- Марь Иванна,это чл*н.
- Фи,Вовочка,выйди из класса.
Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы:
- Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться.
Заходят в класс. Директор говорит:
-Марья Ивановна,что здесь за безобразие? Дети у Вас по коридору ходят.
Потом посмотрел на доску и добавил:
- Ещё и чл*н на доске нарисован!

Анекдот № 8649
Дата: 24.03.2011, 12:01
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире – Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

Анекдот № 8648
Дата: 24.03.2011, 12:00
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдот № 8647
Дата: 24.03.2011, 12:00
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню «»Какой у парня был конец»"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

Анекдот № 8646
Дата: 24.03.2011, 12:00
Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
- А что это такое? – интересуется сын.
- Вырастешь – поймешь.
- Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Анекдот № 8645
Дата: 24.03.2011, 11:59
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: – Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!» – злорадно подумал маленький Вовочка

Анекдот № 8644
Дата: 24.03.2011, 11:59
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Анекдот № 8643
Дата: 24.03.2011, 11:59
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! – отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

Анекдот № 8642
Дата: 24.03.2011, 11:58
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
- А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

Анекдот № 8641
Дата: 24.03.2011, 11:58
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? – удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! – Заплакал Вовка.

- Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко…

Анекдот № 8640
Дата: 24.03.2011, 11:57
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Анекдот № 8639
Дата: 24.03.2011, 11:56
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну…
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Анекдот № 8638
Дата: 24.03.2011, 11:56
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дерешься? У нас теперь предмет такой – половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрашнему готовит.

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017