• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
26 Мая 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8637
Дата: 24.03.2011, 11:55
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Анекдот № 8636
Дата: 24.03.2011, 11:54
Вовочка стал вести дневник:
7-8 декабря 2003г. Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.

Анекдот № 8635
Дата: 24.03.2011, 11:54
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Анекдот № 8634
Дата: 24.03.2011, 11:54
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся.

Анекдот № 8633
Дата: 24.03.2011, 11:53
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: – Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. – Сработало, – заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!..

Анекдот № 8632
Дата: 24.03.2011, 11:52
Вовочка с Танечкой едут в автобусе и ругаются
Она:
- Ты дурак!
- А ты сорока из русской народной сказки.
- Ты идиот!
- А ты сорока из русской народной сказки.
Один мужик заинтересовался:
- Мальчик, а почему она тебе говорит обидные слова, а ты ей «сорока из русской народной сказки»?
Вовочка:
- А зачем мне много говорить? Русская сорока,эта которая «этому дала, этому дала, а тому – не дала»…

Анекдот № 8631
Дата: 24.03.2011, 11:52
Учительница знакомится с первоклассниками. «Как вас зовут?»
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я… стесняюсь…
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите…
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну…, вот это…, вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!…
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал «Ты от этой бл#ди, подальше держись…».

Анекдот № 8630
Дата: 24.03.2011, 11:51
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

Анекдот № 8629
Дата: 24.03.2011, 11:51
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: – Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? – Hет, а что? – Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Анекдот № 8628
Дата: 24.03.2011, 11:50
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука -у меня на сына рука не поднимается.

Анекдот № 8627
Дата: 24.03.2011, 11:49
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице испрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка… сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйц.. оторвали…

Анекдот № 8626
Дата: 24.03.2011, 11:48
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали.

Анекдот № 8625
Дата: 24.03.2011, 11:48
Учительница говорит детям:
- Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит:
- Без ног, а стоит!(х…)
Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу:
- Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница снова вызывает Вовочку. А Вовочка:
- Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! …(пи…)
Ладно, урок опять продолжается. Снова Вовочка руку тянет. Училка:
- Опусти руку, снова гадость скажешь!!
- Нет, я про Землю…
- Хм, про Землю – можно.
- Земля круглая – это очевидное?..
- Да!
- А е..утся за каждым углом!

Анекдот № 8624
Дата: 24.03.2011, 11:48
В американской школе.
Училка:
– Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова – «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.».
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Училка:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
– А кто сказал эти слова:
«Деньги – основа стабильности»
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
– Это сказал Франклин.
Училка:
– Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
– И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.

Анекдот № 8623
Дата: 24.03.2011, 11:47
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Анекдот № 8622
Дата: 24.03.2011, 11:47
«Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он подрос, это ему очень пригодилось.»

Анекдот № 8621
Дата: 24.03.2011, 11:47
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня – коричневого!
- Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!

Анекдот № 8620
Дата: 23.03.2011, 01:32
В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
-Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
-Это я моя мама.
Учительница говорит
-Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
-Я знаю, что это. Это Танька, моя одноклассница.
Учительница опять говорит
Нет, это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
-Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
-Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
-Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.

Анекдот № 8619
Дата: 23.03.2011, 01:31
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
- Отстойный!!

Анекдот № 8618
Дата: 23.03.2011, 01:31
Моются в бане Вовочка со старший братом. Старший брат смеется с Вовочки:
- Фу! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!
- А ты что, своим «»крючком»" носки вязать собрался?

Анекдот № 8617
Дата: 23.03.2011, 01:30
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед…, и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот № 8616
Дата: 23.03.2011, 01:30
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Hе вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!

Анекдот № 8615
Дата: 23.03.2011, 01:30
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт…
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим…
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу…
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама pазpешает в пупике поковыpяться…
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… Ой, Вовочка, а это уже не пупик!
- Заткнись, дуpа, а это уже не пальчик!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017