• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
21 Октября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8959
Дата: 25.03.2011, 18:09
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

Анекдот № 8958
Дата: 25.03.2011, 18:09
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
… когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз …
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл?
- Нет просто думаю какое все-таки красивое имя – Надежда.

Анекдот № 8957
Дата: 25.03.2011, 18:06
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будешь.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты Вовочка кем будешь.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: …..Кем буду, кем буду – деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Анекдот № 8956
Дата: 25.03.2011, 18:05
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!…
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

Анекдот № 8955
Дата: 25.03.2011, 18:03
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала по*&^%ся, а потом характерами не сойдемся!

Анекдот № 8954
Дата: 25.03.2011, 18:02
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал «Войну и Мир»?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

Анекдот № 8953
Дата: 25.03.2011, 18:01
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Анекдот № 8952
Дата: 25.03.2011, 18:00
- Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
- Это здорово, сынок. Главное – учись хорошенько, а потом раз – и тебе дадут роль со словами!

Анекдот № 8951
Дата: 25.03.2011, 17:59
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
- Плечи. Голова…
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу…

Анекдот № 8950
Дата: 25.03.2011, 17:59
Hа уроке учительница говорит:
- Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.»
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?

Анекдот № 8949
Дата: 25.03.2011, 17:57
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой – посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!

Анекдот № 8948
Дата: 25.03.2011, 17:56
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель – такой двухметровый амбал..
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! – грит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и…?!?!?! – говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

Анекдот № 8947
Дата: 25.03.2011, 17:55
Проломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
– Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг – спас человека!
Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
– Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки…

Анекдот № 8946
Дата: 25.03.2011, 17:54
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят:
- …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины….
Потом обращаясь к детям:
- Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
- Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
- Hи##я себе говорящая свинья!!!

Анекдот № 8945
Дата: 25.03.2011, 17:54
Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?….

Анекдот № 8944
Дата: 25.03.2011, 17:53
Учительница говорит первоклассникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Анекдот № 8943
Дата: 25.03.2011, 17:52
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.

Анекдот № 8942
Дата: 25.03.2011, 17:52
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
- Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Анекдот № 8941
Дата: 25.03.2011, 17:51
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится…
- Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!

Анекдот № 8940
Дата: 25.03.2011, 17:50
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал !!!

Анекдот № 8939
Дата: 25.03.2011, 17:49
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Анекдот № 8938
Дата: 25.03.2011, 17:49
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Анекдот № 8937
Дата: 25.03.2011, 17:48
На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017