• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
29 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8913
Дата: 24.03.2011, 14:03
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Анекдот № 8912
Дата: 24.03.2011, 14:03
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Анекдот № 8911
Дата: 24.03.2011, 14:02
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей?
- Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите.

Анекдот № 8910
Дата: 24.03.2011, 14:02
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
- «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Анекдот № 8909
Дата: 24.03.2011, 14:02
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

Анекдот № 8908
Дата: 24.03.2011, 14:02
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди – говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое – возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

Анекдот № 8907
Дата: 24.03.2011, 14:01
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

Анекдот № 8906
Дата: 24.03.2011, 14:01
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
- Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
- Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Анекдот № 8905
Дата: 24.03.2011, 14:01
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов – это нормально?

Анекдот № 8904
Дата: 24.03.2011, 14:00
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Анекдот № 8903
Дата: 24.03.2011, 14:00
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? – удивляется Вовочка.
- Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Анекдот № 8902
Дата: 24.03.2011, 13:59
Учительница:
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…

Анекдот № 8901
Дата: 24.03.2011, 13:59
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Анекдот № 8900
Дата: 24.03.2011, 13:59
Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) – Дети, назовите несколько слов на букву `х`.
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) – Ну давай ты, Леша.
(Л) – Хвостики!!!
(У) – Молодец! Ну давай ты, Оля.
(О) – Хомутики!!!
(У) – Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке.
(В) – Хвостики! Хомутики!!! Ребенок чуть не обписался!!!!

Анекдот № 8899
Дата: 24.03.2011, 13:59
Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Анекдот № 8898
Дата: 24.03.2011, 13:58
Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет».
Леночка думает: «Миньет – это хорошо, а вот что такое вестибюль?»

Анекдот № 8897
Дата: 24.03.2011, 13:58
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Анекдот № 8896
Дата: 24.03.2011, 13:58
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

Анекдот № 8895
Дата: 24.03.2011, 13:58
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Анекдот № 8894
Дата: 24.03.2011, 13:57
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Анекдот № 8893
Дата: 24.03.2011, 13:57
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Анекдот № 8892
Дата: 24.03.2011, 13:57
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Анекдот № 8891
Дата: 24.03.2011, 13:56
Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017