• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
24 Мая 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 11272
Дата: 05.04.2011, 18:35
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Анекдот № 9088
Дата: 25.03.2011, 20:34
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Анекдот № 9049
Дата: 25.03.2011, 20:04
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка…
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Анекдот № 9048
Дата: 25.03.2011, 20:04
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Анекдот № 9047
Дата: 25.03.2011, 20:03
Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это – МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Анекдот № 9046
Дата: 25.03.2011, 20:03
Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай – на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в сеpедине.
- …………..
- Вова – это же Пушкин !!! А вот на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в сеpедине.
- …………..
- Лермонтов это. А тебе ставлю «два».
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на «Х» начинается, на «й» заканчивается и «у» в сеpедине …
- Вовочка выйди из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, а ход ваших мыслей мне понравился.

Анекдот № 9045
Дата: 25.03.2011, 20:02
Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне тампакс.
- Зачем, Вова?
- Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…

Анекдот № 9044
Дата: 25.03.2011, 20:02
- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади;
в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.

Анекдот № 9043
Дата: 25.03.2011, 20:02
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: – Оргия…..

Анекдот № 9042
Дата: 25.03.2011, 20:01
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я – о бабах.
- А почему, Вовочка!?!
- Я все время о них думаю…

Анекдот № 9041
Дата: 25.03.2011, 20:01
Школа….
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х&Й!!!!!!!!!

Анекдот № 9040
Дата: 25.03.2011, 20:00
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, – глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, – отвечает Вовочка.
- Да.. ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…

Анекдот № 9039
Дата: 25.03.2011, 20:00
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
– Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
– Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.

Анекдот № 9038
Дата: 25.03.2011, 20:00
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: – Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: – И что тебе говорили бойцы?
Машенька: – Спасибо дочка!.
Петенька: – А я бойцам махорку посылал!
Учительница: – И что же тебе писали бойцы?
Петенька: – Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: – А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: – Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: – Да, они мне говорили: – Ja, ja, das ist gut, Waldemar.

Анекдот № 9037
Дата: 25.03.2011, 19:59
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Анекдот № 9036
Дата: 25.03.2011, 19:59
Вовочка – маме:
- Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?

Анекдот № 9035
Дата: 25.03.2011, 19:58
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20…
Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.

Анекдот № 9034
Дата: 25.03.2011, 19:58
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет – ошпаришь новые ботинки!

Анекдот № 9033
Дата: 25.03.2011, 19:58
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Анекдот № 9032
Дата: 25.03.2011, 19:57
Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

Анекдот № 9031
Дата: 25.03.2011, 19:56
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, – сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Анекдот № 9030
Дата: 25.03.2011, 19:56
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился…

Анекдот № 9029
Дата: 25.03.2011, 19:56
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017