• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
21 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты с Черным Юмором
Анекдот № 22136
Дата: 08.07.2011, 14:19
Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Анекдот № 22135
Дата: 08.07.2011, 14:18

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

Анекдот № 22134
Дата: 08.07.2011, 14:18

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке и деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову...

Анекдот № 22133
Дата: 08.07.2011, 14:18
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечаянно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

Анекдот № 22132
Дата: 08.07.2011, 14:17
Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит, ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие: в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
- Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
- Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ёб@ный!!!


Анекдот № 22131
Дата: 08.07.2011, 14:17
В стельку пьяный мужик возвращается домой. Вдруг натыкается на железную дорогу и думает:
- Во, зае#ись. Щас до дому и доберусь.
Ложится на рельсу, и как партизан начинает по ней ползти "домой". Ползёт, ползёт, через некоторое время замечает впереди свет: мчится локомотив. Мужик поднимает башку, и смотрит. 300 метров - машинист его заметил. 250 метров - даёт гудок. 200 метров - жмёт по тормозам, но поздно, и локомотив со свистом переезжает "партизана".
Мужик открывает глаза и видит: всюду кровища, ноги отрезанные лежат рядом и кишки его на шпалы намотаны. Мужик подыхая думает:
- Бл#дь, пи#дец, а если бы он мне только х#й отрезал!?


Анекдот № 22130
Дата: 08.07.2011, 14:17
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на х@й!!!

Анекдот № 22129
Дата: 08.07.2011, 14:17
Утро в концлагере. Штурмбанфюрер идет вдоль колонны заключенных и распределяет:
- На работу... В крематорий... На работу... В крематорий...
Доходит до здоровенного гарного хлопца:
- в крематорий...
Хлопец возмущается:
- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно - все в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?!

Анекдот № 22128
Дата: 08.07.2011, 14:16
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.


Анекдот № 22127
Дата: 08.07.2011, 14:16
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

Анекдот № 22126
Дата: 08.07.2011, 14:16
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

Анекдот № 22125
Дата: 08.07.2011, 14:16
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Анекдот № 22124
Дата: 08.07.2011, 14:16
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Больной у вас неизлечимая болезнь.
- Доктор что же мне делать?
- Принимайте грязевые ванны.
- А что помогает?
- Да, к земле привыкать!!!!

Анекдот № 22123
Дата: 08.07.2011, 14:15
В общем, метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

Анекдот № 22122
Дата: 08.07.2011, 14:15
Скушай грибок со старческих ног!!!

Анекдот № 22121
Дата: 08.07.2011, 14:14
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще приходил жаловаться!

Анекдот № 22120
Дата: 08.07.2011, 14:14
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


Анекдот № 22119
Дата: 08.07.2011, 14:14

- Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

Анекдот № 22118
Дата: 08.07.2011, 14:13

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло - доктор оказался рядом.
(С) - О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
- Может, может.

Анекдот № 22117
Дата: 08.07.2011, 14:13
Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случился у них День Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
- Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
- Зато у меня нет рака крови...

Анекдот № 22116
Дата: 08.07.2011, 14:13

В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
- За что попал?
- За бpаконьеpство.
- Сколько дали?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, кто ж за это столько дает!?
- Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло четыpе каpпа и два водолаза...


Анекдот № 22115
Дата: 08.07.2011, 14:13
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

Анекдот № 22114
Дата: 08.07.2011, 14:12
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017