• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
22 Октября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты с Черным Юмором
Анекдот № 22020
Дата: 08.07.2011, 13:27
Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Наберайте правильно номер сэррр!

Анекдот № 22019
Дата: 08.07.2011, 13:27

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

Анекдот № 22018
Дата: 08.07.2011, 13:26

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

Анекдот № 22017
Дата: 08.07.2011, 13:26
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Анекдот № 22016
Дата: 08.07.2011, 13:26
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...


Анекдот № 22015
Дата: 08.07.2011, 13:26

Милиционер останавливается около стоящих в обнимку маленького мальчика и девочки. Мальчик тащится, девочка рыдает.
- Что случилось?
Мальчик через смех:
- Да вот тут дом горел. Приехали пожарные, тетичка рыдает в окне на 9этаже чтоб ее сняли. Они ее пытались снять - не достали. Она взяла и выпрыгнула - убилась..
Мент понимая нездоровый смех мальчика спрашивает
- А почему девочка плачет?
- А она этого НЕ ВИДЕЛА!!!


Анекдот № 22014
Дата: 08.07.2011, 13:25
- Что бы делала принцесса Диана если была бы жива?
- Царапала ногтями крышку гроба...

Анекдот № 22013
Дата: 08.07.2011, 13:25
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:
- Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
- Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул
- Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!
Тут мужик не выдерживает
- ...Иван я, глухонемой...

Анекдот № 22012
Дата: 08.07.2011, 13:24

Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю - что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к 1. Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

Анекдот № 22011
Дата: 08.07.2011, 13:24

Три стадии сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.

Анекдот № 22010
Дата: 08.07.2011, 13:24

Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!

Анекдот № 22009
Дата: 08.07.2011, 13:24
Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
- Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезными ушами. Командир смотрит на них и орёт.
- Вы что о##уели? Это же ещё Ташкент!!!

Анекдот № 22008
Дата: 08.07.2011, 13:23
Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену:
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю ж#пу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

Анекдот № 22007
Дата: 08.07.2011, 13:23

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняют три последних желания.

Анекдот № 22006
Дата: 08.07.2011, 13:23

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
- Слышь, а я тебя трипером наградилa!
- Ну посмотрим чей козырь выше.

Анекдот № 22005
Дата: 08.07.2011, 13:22

- Аллюминей принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

Анекдот № 22004
Дата: 08.07.2011, 13:22
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"


Анекдот № 22003
Дата: 08.07.2011, 13:21
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.



Анекдот № 22002
Дата: 08.07.2011, 13:21
Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Анекдот № 22001
Дата: 08.07.2011, 13:21
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Анекдот № 22000
Дата: 08.07.2011, 13:21
Однажды один мужик стелил на даче у новых русских ковролин. Ну вот всё достелил. Вдруг ему захотелось покурить - он по карманам, а сигарет нету. "Ну потерял", подумал мужик и вдруг увидел в одной из комнат холмик из ковролина. Ну он думает: "Что ради пачки сигарет ковролин снимать?". Взял молоток и разровнял холмик. Тут заходит хозяйка дома и говорит:
- Витя, я тут в коридоре твои сигареты нашла. А ты моего хомячка не видел?

Анекдот № 21999
Дата: 08.07.2011, 13:18

Пейджер от брокера недалеко падает.
Киллер.

Анекдот № 21998
Дата: 08.07.2011, 13:18

Интеллигент на теплоходе:
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017