• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
26 Мая 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты с Черным Юмором
Анекдот № 21859
Дата: 07.07.2011, 13:48
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"


Анекдот № 21858
Дата: 07.07.2011, 13:48
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.



Анекдот № 21857
Дата: 07.07.2011, 13:48
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...



Анекдот № 21856
Дата: 07.07.2011, 13:47

Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят...


Анекдот № 21855
Дата: 07.07.2011, 13:47

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Анекдот № 21854
Дата: 07.07.2011, 13:47
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Анекдот № 21853
Дата: 07.07.2011, 13:47
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Анекдот № 21852
Дата: 07.07.2011, 13:47
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!



Анекдот № 21851
Дата: 07.07.2011, 13:43
- Доктор! У меня нога синеет!
- Это у вас гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
- Доктор! Это снова я - у меня другая нога синеет!
- Опять гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
- Доктор! У меня теперь между ног синеет!
- А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...

Анекдот № 21850
Дата: 07.07.2011, 13:43

Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:
- Дык как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные...
- Hу.... это только до пеpвого бpитья...

Анекдот № 21849
Дата: 07.07.2011, 13:42
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.


Анекдот № 21848
Дата: 07.07.2011, 13:42

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Анекдот № 21847
Дата: 07.07.2011, 13:42
Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста. Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
- Чего изволите? Зачем пожаловали?
- Да, вот перчатки хотел купить.
- Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
- Да, кожаные наверное.
- Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: - Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
- Да."
Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: - Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись. На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: - Вам значит нужны кожаные перчатки с резиночкой?
М: - Да!
Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете? Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
- Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!

Анекдот № 21846
Дата: 07.07.2011, 13:42

Хохол очухивается после операции:
- Доктор, а мне можно сало?
- Какое ещё, нахрен, сало?!
- Ну, не счас, можэ в будущем...
- В каком ещё, нахрен, будущем?!

Анекдот № 21845
Дата: 07.07.2011, 13:41

Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подъем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!


Анекдот № 21844
Дата: 07.07.2011, 13:41
5-и летний сын заходит к отцу в комнату, он там маструбирует.
- Пап, а ты что делаешь?
- Гномика раздеваю и одеваю.
Через несколько минут родители слышат крик в детской. Забегают и спрашивают:
- Что случилось?
- Я гномика раздевал и одевал, он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил!!!

Анекдот № 21843
Дата: 07.07.2011, 13:41

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...


Анекдот № 21842
Дата: 07.07.2011, 13:41

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Анекдот № 21841
Дата: 07.07.2011, 13:40

Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.

Анекдот № 21840
Дата: 07.07.2011, 13:40
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Анекдот № 21839
Дата: 07.07.2011, 13:40
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...

Анекдот № 21838
Дата: 07.07.2011, 13:40
Едет грузин на мерсе - видит дед через дорогу перебегает и кричит:
- Эй дэдущька! Куда дэдущька! Стой дэдущька! Эй, эй дэдущька! Эх дэдущька!!! Ай ладно, скажу такой наклейка был!

Анекдот № 21837
Дата: 07.07.2011, 13:40
Девочка Лола белье кипятила,
голою ручкой за воду схватила...
Доооолго папаша солил удивленно
тазик густого мясного бульона!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017