• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
28 Июня 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты с Черным Юмором
Анекдот № 21813
Дата: 07.07.2011, 13:29
Гиви! Заходы, гостя будешь?

Анекдот № 21812
Дата: 07.07.2011, 13:29
Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

Анекдот № 21811
Дата: 07.07.2011, 13:29
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Анекдот № 21810
Дата: 07.07.2011, 13:28
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ты делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я её по второму заходу!!!

Анекдот № 21809
Дата: 07.07.2011, 13:28
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Анекдот № 21808
Дата: 07.07.2011, 13:28
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Анекдот № 21807
Дата: 07.07.2011, 13:28
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....


Анекдот № 21806
Дата: 07.07.2011, 13:27
Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..


Анекдот № 21805
Дата: 07.07.2011, 13:26
Старик от берега все отплывал,
Вдруг он акулий плавник увидал,
...Дикий раздался с берега вой,
Бабка напрасно ждет деда домой.


Анекдот № 21804
Дата: 07.07.2011, 13:26
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.


Анекдот № 21803
Дата: 07.07.2011, 13:26
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

Анекдот № 21802
Дата: 07.07.2011, 13:26
- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

Анекдот № 21801
Дата: 07.07.2011, 13:25
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилити и все будет О"к.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Анекдот № 21800
Дата: 07.07.2011, 13:25
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

Анекдот № 21799
Дата: 07.07.2011, 13:25
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

Анекдот № 21798
Дата: 07.07.2011, 13:25
Немцы изобрели новую микроволновою печь... на 48 мест.


Анекдот № 21797
Дата: 07.07.2011, 13:24
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Анекдот № 21796
Дата: 07.07.2011, 13:24

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Анекдот № 21795
Дата: 07.07.2011, 13:24
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.


Анекдот № 21794
Дата: 07.07.2011, 13:24
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Анекдот № 21793
Дата: 07.07.2011, 13:23
Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.
- Филя! Ты не видел Хрюши?
Собака роняет слезу.
- Нет больше нашего Хрюши!

Анекдот № 21792
Дата: 07.07.2011, 13:17
Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

Анекдот № 21791
Дата: 07.07.2011, 13:16
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!


Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017