• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
23 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Разное
Анекдот № 10786
Дата: 02.04.2011, 00:18
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: «Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?». Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: «Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то». Не стал бить. Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: «Может еще с ноги добавить?»

Анекдот № 10785
Дата: 02.04.2011, 00:18
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Анекдот № 10784
Дата: 02.04.2011, 00:17
Прилетели на марс американцы. Их корабль марсиане накрыли каким-то полем, американцы пробовали вскрыть колпак, ракетное топливо взрывали, лазером жгли – не получается.
Марсиане сжалились выпустили. Говорят: «С Земли, но явно не русские!».
Американцы отвечают: «Да, с Земли, но как догадались, что не русские?».
Марсиане говорят: «Тут до вас русские прилетали, с помощью кирки, лопаты и какой-то матери вскрыли поле и давай подарки раздавать, триндюлями называются – больно, но всем досталось».

Анекдот № 10783
Дата: 02.04.2011, 00:17
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Анекдот № 10782
Дата: 02.04.2011, 00:17
Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу – коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась – рыбой провоняла, пришлось выбросить»

Анекдот № 10781
Дата: 02.04.2011, 00:16
Идет пьяный по улице, вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда – не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит. Опять не успел увернуться – сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Анекдот № 10780
Дата: 02.04.2011, 00:16
Мафия захватила ликёро-водочный завод.
Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования…

Анекдот № 10779
Дата: 02.04.2011, 00:16
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет…
- Марки есть?
- Нет…
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите – нифига не видно!

Анекдот № 10778
Дата: 02.04.2011, 00:16
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

Анекдот № 10777
Дата: 02.04.2011, 00:16
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
- Простите, у вас здесь ремонт часов?
- Нет! У нас тут делают обрезание.
- А почему у вас над входом висят часы?
- А вы думаете – шо мы должны были тут повесить?!

Анекдот № 10776
Дата: 02.04.2011, 00:15
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.

Анекдот № 10775
Дата: 02.04.2011, 00:15
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама:
- Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?..
Изя (шепотом):
- Мама, не дергайте меня за пиписку, а то мы проиграем-таки процесс…

Анекдот № 10774
Дата: 02.04.2011, 00:15
Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Анекдот № 10773
Дата: 02.04.2011, 00:15
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

Анекдот № 10772
Дата: 02.04.2011, 00:15
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

Анекдот № 10771
Дата: 02.04.2011, 00:14
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.

Анекдот № 10770
Дата: 02.04.2011, 00:14
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
- Лук!
В.И.:
- По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил – ходил, думал – думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!

Анекдот № 10769
Дата: 02.04.2011, 00:14
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Анекдот № 10768
Дата: 02.04.2011, 00:13
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Анекдот № 10767
Дата: 02.04.2011, 00:13
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» – он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Анекдот № 10766
Дата: 02.04.2011, 00:13
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Анекдот № 10765
Дата: 02.04.2011, 00:12
Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех – на лице выражение несказанной утраты…
Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!»
-Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!!
Дедушка невестке: «Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!»
-Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!!
Дедушка внуку: «Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!»
-Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!!
Дедушка: «Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!» И умирает…
Семья в ужасе, но последнее желание умершего – закон. Как дед просил, так и сделали…
Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: «Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?..»

Анекдот № 10764
Дата: 02.04.2011, 00:12
Сидит на дереве Сова. Мимо на бешеной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут – скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017