• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
29 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Разное
Анекдот № 10879
Дата: 04.04.2011, 13:57
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно…
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

Анекдот № 10878
Дата: 04.04.2011, 13:57
В исполком пришла жалоба: «Hапротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиpу.»
Приехала комиссия. Смотрят в окно:
- Hу и что? Ничего же не видно!
- Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Анекдот № 10877
Дата: 04.04.2011, 13:56
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Hу как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов!!!

Анекдот № 10876
Дата: 04.04.2011, 13:56
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Анекдот № 10875
Дата: 04.04.2011, 13:56
Hашей экономике пpишел стабилизец.

Анекдот № 10874
Дата: 04.04.2011, 13:56
Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг…

Анекдот № 10873
Дата: 04.04.2011, 13:56
-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-НЕТ!

Анекдот № 10872
Дата: 04.04.2011, 13:55
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
- Куда ты ее несешь?
- В поликлинику, на анализ.
- А зачем так много?
- А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
- А чего ты ее назад тащишь?
- Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

Анекдот № 10871
Дата: 04.04.2011, 13:55
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,с меня – три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: – Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: – Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: – Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!

Анекдот № 10870
Дата: 04.04.2011, 13:55
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

Анекдот № 10869
Дата: 04.04.2011, 13:55
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Анекдот № 10868
Дата: 04.04.2011, 13:54
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Анекдот № 10867
Дата: 04.04.2011, 13:54
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

Анекдот № 10866
Дата: 04.04.2011, 13:54
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – карьера и семья.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

Анекдот № 10865
Дата: 04.04.2011, 13:54
Пиво подошло к концу.

Анекдот № 10864
Дата: 04.04.2011, 13:54
На могиле нового русского стоит памятник в виде сотового телефона.
На экране написано:"Абонент вышел из сферы обслуживания"…

Анекдот № 10863
Дата: 04.04.2011, 13:53
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы.
Лежит с мужем в постели и думает:
-помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.
А муж лежит и думает:
-если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

Анекдот № 10862
Дата: 04.04.2011, 13:53
Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку.



Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского.
- Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…

Анекдот № 10861
Дата: 04.04.2011, 13:52
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

Анекдот № 10860
Дата: 04.04.2011, 13:52
Чечня.
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»

Анекдот № 10859
Дата: 04.04.2011, 13:52
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица – герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Анекдот № 10858
Дата: 04.04.2011, 13:51
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Анекдот № 10857
Дата: 04.04.2011, 13:51
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017