• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
23 Мая 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 17327
Дата: 08.06.2011, 00:06
Двое приятелей разговаривают о том, как они тр@хаются со своими женами. - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка". - Это еще как? - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

Анекдот № 17326
Дата: 08.06.2011, 00:06
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...


Анекдот № 17325
Дата: 08.06.2011, 00:06
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает голово и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!

Анекдот № 17324
Дата: 08.06.2011, 00:05
Попал гомик в чистилище и оттуда Бог направил его в Ад Ну, через месяц заглядывает Бог в Ад и видит такую картину: под котлом,в котором сидит гомик костер не горит Бог и спрашивает у чертей: - Почему костер не горит? А черти и отвечают: - А ты сам подойди и подожги!

Анекдот № 17323
Дата: 08.06.2011, 00:05
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

Анекдот № 17322
Дата: 08.06.2011, 00:04
- Можно ли... сразу... и быстро? - Можно... но нужно ли... и дорого!


Анекдот № 17321
Дата: 08.06.2011, 00:04
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Анекдот № 17320
Дата: 08.06.2011, 00:03
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?

Анекдот № 17319
Дата: 08.06.2011, 00:03
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

Анекдот № 17318
Дата: 08.06.2011, 00:03
Знаете ли Вы что... Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Анекдот № 17317
Дата: 08.06.2011, 00:03
Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги? Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и та же - поимел в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну, со мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Анекдот № 17316
Дата: 07.06.2011, 01:13
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Анекдот № 17315
Дата: 07.06.2011, 01:13
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Анекдот № 17314
Дата: 07.06.2011, 01:12
Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами?!
- Да эта девушка не созрела, она ох. ела просто!!!

Анекдот № 17313
Дата: 07.06.2011, 01:12
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Анекдот № 17312
Дата: 07.06.2011, 01:11
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."

Анекдот № 17311
Дата: 07.06.2011, 01:11
- Почему проститутка Дуся Педалькина в день обслуживает не 5, а 50 клиентов?
- А потому, что Дусе достаточно предъявить справку, что она болеет спидом и клиент кончает сам...

Анекдот № 17310
Дата: 07.06.2011, 01:11
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

Анекдот № 17309
Дата: 07.06.2011, 01:10
Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Анекдот № 17308
Дата: 07.06.2011, 01:09
Едет чудак в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Анекдот № 17307
Дата: 07.06.2011, 01:09
Разговаривают два древних старика.
Первый:
- Совсем склероз замучил.
Второй:
- А что случилось?
Первый:
- Опять всю ночь свою старуху трахал.

Анекдот № 17306
Дата: 07.06.2011, 01:08
Темнота. Целуются в подъезде. - Тебя как зовут? - Миша. - Тю, еп твою мать, меня тоже Миша...

Анекдот № 17305
Дата: 07.06.2011, 01:08
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017