• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
21 Октября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 14240
Дата: 27.04.2011, 14:50
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Анекдот № 14239
Дата: 27.04.2011, 14:49
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Анекдот № 14238
Дата: 27.04.2011, 14:49
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

Анекдот № 14237
Дата: 27.04.2011, 14:49
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились. - Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан. - А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик. - Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан. - Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон Жуан. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица. Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица. Через минуту выходит и говорит: - Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит: - Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет: - Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....


Анекдот № 14236
Дата: 27.04.2011, 14:49
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Анекдот № 14235
Дата: 27.04.2011, 14:49
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Анекдот № 14234
Дата: 27.04.2011, 14:48
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Анекдот № 14233
Дата: 27.04.2011, 14:47
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Анекдот № 14232
Дата: 27.04.2011, 14:46
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный!

Анекдот № 14231
Дата: 27.04.2011, 14:46
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

Анекдот № 14230
Дата: 27.04.2011, 14:45
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Анекдот № 14229
Дата: 27.04.2011, 14:45
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль.

Анекдот № 14228
Дата: 27.04.2011, 14:45
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять е@@@@ся, что ли? Молодуха (добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Е@@ка!

Анекдот № 14227
Дата: 27.04.2011, 14:44
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Анекдот № 14226
Дата: 27.04.2011, 14:44
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Анекдот № 14225
Дата: 27.04.2011, 14:44
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Анекдот № 14224
Дата: 27.04.2011, 14:44
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Анекдот № 14223
Дата: 27.04.2011, 14:43
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Анекдот № 14222
Дата: 27.04.2011, 14:43
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

Анекдот № 14221
Дата: 27.04.2011, 14:43
Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!

Анекдот № 14220
Дата: 27.04.2011, 14:43
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Анекдот № 14219
Дата: 27.04.2011, 14:43
Реклама:

"Агентство "Мальчиш-Кибальчиш" - интимные услуги для состоятельных дам. Можем и день простоять и ночь продержаться"

Анекдот № 14218
Дата: 27.04.2011, 14:42
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017