• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
29 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 17258
Дата: 07.06.2011, 00:57
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Анекдот № 17257
Дата: 07.06.2011, 00:57
Врывается парень в аптеку и кидает на прилавок начатую пачку презервативов и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар! - В чем дело? - Они рвутся! Старичек из соседней очереди: - Ага, а еще мнутся и гнутся

Анекдот № 17256
Дата: 07.06.2011, 00:57
- Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины? -?!!! - Нет - "Ещё!"


Анекдот № 17255
Дата: 07.06.2011, 00:56
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. -??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Анекдот № 17254
Дата: 07.06.2011, 00:56
- Что означают понятия "идеальный муж" и "идеальный любовник"? - Идеальный муж, вернувшись с работы, что называется не вовремя, и застукав жену в объятиях другого, сердечно извиняется, что помешал и предлагает после окончания "общения" присоединится к нему на кухне за чашкой чая. Ну а любовник будет идеальным, если после такой сцены сможет продолжить начатое.

Анекдот № 17253
Дата: 07.06.2011, 00:56
Коротко о себе 21 сантиметр! - Ну ты и Пиннокио!

Анекдот № 17252
Дата: 07.06.2011, 00:56
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: - Ты какой хочешь бутерброд, с сыром или колбасой? - С сыром, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: - Может, он предпочтет с колбасой?

Анекдот № 17251
Дата: 07.06.2011, 00:56
Графиня входит на кухню и обнаруживает в шкафу неизвестного мужчину. - Что это значит? - спрашивает она кухарку. - Не знаю. Очевидно, это осталось от прежней кухарки.

Анекдот № 17250
Дата: 07.06.2011, 00:55
- Скорей лезь в шкаф! Муж идет! - Но я ведь там задохнусь! - Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.

Анекдот № 17249
Дата: 07.06.2011, 00:55
Как-то два друга решили наведаться в местную баню. Приходят и видят, что кроме них в бане только одни негры. Они рассматривают их как наглядное пособие и один из них замечает, что гениталии у одного из негров белого цвета. Они решают подойти и спросить каким образом это случилось. Просто подходят и спрашивают у одного из них об этой аномалии. - Почему у того негра член белого цвета? - Мы не негры, а шахтёры, а вот к тому вчера жена приезжала.

Анекдот № 17248
Дата: 07.06.2011, 00:55
Пожилой мужчина спрашивает в аптеке Виагру и при этом интересуется, можно ли её размолоть в порошок. Аптекарь изумлённо отвечает: - Нет, вообще-то, но зачем?! - Я буду вдыхать её через нос, так как в моем возрасте все эти дела происходят только в голове...

Анекдот № 17247
Дата: 07.06.2011, 00:55
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Анекдот № 17246
Дата: 07.06.2011, 00:54
Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встаёт, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Анекдот № 17245
Дата: 07.06.2011, 00:54
- Можно ли заняться любовью с русалкой? - Можно, но ей всё время придется молчать...

Анекдот № 17244
Дата: 07.06.2011, 00:54
Миловидная русская женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдём сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина, прерывая: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые@ли...

Анекдот № 17243
Дата: 07.06.2011, 00:53
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто

Анекдот № 17242
Дата: 07.06.2011, 00:53
- Чем отличается альпинистка от альпиниста? - Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...

Анекдот № 17241
Дата: 07.06.2011, 00:53
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!

Анекдот № 17240
Дата: 07.06.2011, 00:53
Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает: - Доченька,ну что ты так горько плачешь? - Да вот, играла с мальчишками в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету... - Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!

Анекдот № 17239
Дата: 07.06.2011, 00:52
Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту. - Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов!..."

Анекдот № 17238
Дата: 07.06.2011, 00:52
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Анекдот № 17237
Дата: 07.06.2011, 00:52
- Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Анекдот № 17236
Дата: 07.06.2011, 00:51
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017