• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
17 Августа 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 17120
Дата: 05.06.2011, 15:36
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Анекдот № 17119
Дата: 05.06.2011, 15:36
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Анекдот № 17118
Дата: 05.06.2011, 15:36
Хозяйка: - Прям счас что ли? - Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Счас правительственная делегация будет проезжать!

Анекдот № 17117
Дата: 05.06.2011, 15:36
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...

Анекдот № 17116
Дата: 05.06.2011, 15:35
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Анекдот № 17115
Дата: 05.06.2011, 15:35
Один подросток вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следующий день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

Анекдот № 17114
Дата: 05.06.2011, 15:35
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что означает ППВ? В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.


Анекдот № 17113
Дата: 05.06.2011, 15:34
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п@здуны - задушевники!

Анекдот № 17112
Дата: 05.06.2011, 15:34
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Анекдот № 17111
Дата: 03.06.2011, 13:19
Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"

Анекдот № 17110
Дата: 03.06.2011, 13:19
семинар сексопатологов. Встает представитель из англии и говорит: - Мы изобрели такой препарат, принимая который в течении месяца, половой член становится длиньше на 2 см Зал гудит, ух ты, а если 2-3 месяца, это прогресс коллега. Встает представитель из франции: - Мы разработали новый препарат, принимая который в течении 3 месяцев, член утолщается на 1 см. Зал обалдевает, все в ажиотаже, "Вот бы совместить английский препарат и французский" Встает представитель из Грузии. - Мы изобрэли такой прэпарат, если его принимать в течении 2-3 дней, член становится как дыня. - Что такой же толстый и длинный??!!! - Вах-вах, мы говорим о вкусовых качествах.

Анекдот № 17109
Дата: 03.06.2011, 13:18
Попросила бабка двух плотников поправить забор. Через час, выполнив работу, бабуля дала им по 20 рублей и пригласила их за стол пообедать, при этом поставила ещё бутылку водки... После обеда старуха, не стесняясь, предложила им переспать с ней. - Ты чё старая, мозги потеряла? - А я вам отстегну каждому по тысяче! Подвыпившие плотники не растерялись... После завершения процесса бабка достала свёрток из под иконы и протянула две больших банкноты. -????? Бабуля - это же керенки!!! - Ну, хлопци - яка пи$да - таки и гроши!

Анекдот № 17108
Дата: 03.06.2011, 13:18
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и:. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично: только вот простыни пачкаются.

Анекдот № 17107
Дата: 03.06.2011, 13:18
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо. - Мужинек, любимый... - шепчет жена. - Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь. - Мужинечек... - Сейчас. Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно. - Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена. - Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Анекдот № 17106
Дата: 03.06.2011, 13:18
Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Анекдот № 17105
Дата: 03.06.2011, 13:17
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. - Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Hy и что? - Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

Анекдот № 17104
Дата: 03.06.2011, 13:17
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во! - Саня, yспокойся, y тебя очки +10!

Анекдот № 17103
Дата: 03.06.2011, 13:17
На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: - Это вы в отца, что ли пошли? - Нет, из за мамы!!! - ? - Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Анекдот № 17102
Дата: 03.06.2011, 13:17
Идёт мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову: - Я тебе уже давала? - Ещё нет! - На! - и показывает ему дулю.

Анекдот № 17101
Дата: 03.06.2011, 13:16
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

Анекдот № 17100
Дата: 03.06.2011, 13:16
Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

Анекдот № 17099
Дата: 03.06.2011, 13:16
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Анекдот № 17098
Дата: 03.06.2011, 13:16
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю... ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017