• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
22 Октября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 16453
Дата: 26.05.2011, 00:18
В отделение милиции прибежала взволнованная женщина и сообщила, что ее изнасиловало 15 человек. Дежурный успокаивает ее и обещает найти всех насильников. Ж.
- Нет, всех не надо. Только третьего, пятого и десятого...

Анекдот № 16452
Дата: 26.05.2011, 00:17
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Анекдот № 16451
Дата: 26.05.2011, 00:17
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Анекдот № 16450
Дата: 26.05.2011, 00:17
Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом – никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
- Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста... подержи свинью.

Анекдот № 16449
Дата: 26.05.2011, 00:17
В лесу раздавался оргазм дровосека.

Анекдот № 16448
Дата: 26.05.2011, 00:16
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Анекдот № 16447
Дата: 26.05.2011, 00:16
Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Анекдот № 16446
Дата: 26.05.2011, 00:16
Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Анекдот № 16445
Дата: 26.05.2011, 00:16
Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик:
- Братан, поехали, срочно, спешу.
- Нэ-а, нэ могу, обэд.
- Какой обед, время-деньги.
- Нэ-а, нэ поеду, обэд.
- Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
- Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.


Анекдот № 16444
Дата: 26.05.2011, 00:15
Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

Анекдот № 16443
Дата: 26.05.2011, 00:15
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Анекдот № 16442
Дата: 26.05.2011, 00:15
После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
- Я знала, что их там обрезают, но не думала, что так коротко...

Анекдот № 16441
Дата: 26.05.2011, 00:15
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!


Анекдот № 16440
Дата: 26.05.2011, 00:14
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

Анекдот № 16439
Дата: 26.05.2011, 00:14
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так????
- СЕГОДНЯ!!!

Анекдот № 16438
Дата: 26.05.2011, 00:14
Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

Анекдот № 16437
Дата: 26.05.2011, 00:14
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Анекдот № 16436
Дата: 26.05.2011, 00:13
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Анекдот № 16435
Дата: 26.05.2011, 00:13
У грузина на суде спрашивают:
- Как вы изнасиловали девушку?
- Спасыбо, хорошо.

Анекдот № 16434
Дата: 26.05.2011, 00:13
Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 - в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
- Я тебе покажу, батарейки кончились!!

Анекдот № 16433
Дата: 26.05.2011, 00:13
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!

Анекдот № 16432
Дата: 26.05.2011, 00:13
Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
- Знаешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!

Анекдот № 16431
Дата: 26.05.2011, 00:12
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдастся!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!"

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017