• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
20 Сентября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 16200
Дата: 12.05.2011, 00:12
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Анекдот № 16199
Дата: 12.05.2011, 00:11
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

Анекдот № 16198
Дата: 12.05.2011, 00:11
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Анекдот № 16197
Дата: 12.05.2011, 00:11
Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!

Анекдот № 16196
Дата: 12.05.2011, 00:11
Девичья память: не тому ли я давала?

Анекдот № 16195
Дата: 12.05.2011, 00:11
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Анекдот № 16194
Дата: 12.05.2011, 00:10
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Анекдот № 16193
Дата: 12.05.2011, 00:10
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король вскакивает и орет:
- Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!

Анекдот № 16192
Дата: 12.05.2011, 00:10
Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтоб я ушла?
- Нет, переворачивайся!

Анекдот № 16191
Дата: 12.05.2011, 00:10
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Анекдот № 16190
Дата: 12.05.2011, 00:09
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
- Да, я вас внимательно слушаю...
- Дело в том, что все девушки от меня убегают!
- Что ж вы такое делаете?
- Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
- Поподробнее!
- НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
- Постойте!!! А руку-то зачем?
- А как же я др*чить буду?

Анекдот № 16189
Дата: 12.05.2011, 00:09
Мать говорит 13-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

Анекдот № 16188
Дата: 12.05.2011, 00:08
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно - всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Анекдот № 16187
Дата: 12.05.2011, 00:08
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
А про себя подумал: "это может парня лишить сил..." Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять...

Анекдот № 16186
Дата: 12.05.2011, 00:08
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

Анекдот № 16185
Дата: 12.05.2011, 00:08
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
- А как же секс по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Анекдот № 16184
Дата: 12.05.2011, 00:07
Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит:
- Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
- Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

Анекдот № 16183
Дата: 12.05.2011, 00:07
Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
- Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
В ответ десятиминутное молчание.
- Дорогая, ты что, обиделась?
- Да нет, считаю.

Анекдот № 16182
Дата: 12.05.2011, 00:07
Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно?
06:00 - Маша, можно?!
10:00 - Маша, можно?..
- Ладно, слазь..
.

Анекдот № 16181
Дата: 12.05.2011, 00:07
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- !!???
- Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!

Анекдот № 16180
Дата: 12.05.2011, 00:06
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?!
- Нельзя, Серый Волк...
- Это почему?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит...

Анекдот № 16179
Дата: 12.05.2011, 00:06
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

Анекдот № 16178
Дата: 12.05.2011, 00:06
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017