• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
23 Июля 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Рабочих
Анекдот № 17895
Дата: 14.06.2011, 23:52
- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!

Анекдот № 17894
Дата: 14.06.2011, 23:52
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Анекдот № 17893
Дата: 14.06.2011, 23:52
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...


Анекдот № 17892
Дата: 14.06.2011, 23:51
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.

Анекдот № 17891
Дата: 14.06.2011, 23:51
В магазине одежды: - У вас есть однотонное пальто? - Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Анекдот № 17890
Дата: 14.06.2011, 23:51
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!


Анекдот № 17889
Дата: 14.06.2011, 23:51
Один мужик искал работу и нашел объявление, где требуются работники в зоопарк. Он пришел в зоопарк, а ему ответили, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Недолго подумав он согласился, так как платили много денег. И так он сидел в клетке два дня, а на третий забыли запереть клетку уборщики. Он решил пойти погулять вышел из клетки и пошел по аллее. Идёт и видет, что на встречу ему идёт лев. Он испугался и заорал: "На помощь!" А лев быстро подбежал к нему закрыл рот лапой и говорит: "Тише, а то нас всех уволят."

Анекдот № 17888
Дата: 14.06.2011, 23:50
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

Анекдот № 17887
Дата: 14.06.2011, 23:50
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

Анекдот № 17886
Дата: 14.06.2011, 23:50
В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз": "Прогрессирующая беременность"

Анекдот № 17885
Дата: 14.06.2011, 23:50
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках...



Анекдот № 17884
Дата: 14.06.2011, 23:50
Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам: - О, Боги! Я своими руками построил все эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил весь лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я вы@бал лишь ОДНОГО козла...

Анекдот № 17883
Дата: 14.06.2011, 23:49
В опере премьера. Заболел актер, исполняющий эпизодическую роль. Попросили вахтера: - Тебенужно только сказать: "Граф, во дворец ворвались гугeноты!" Сможешь? - Смогу! Начинается опера, подходит время вахтера, а он выходит на сцену и молчит. Наконец, после продолжительной паузы доносится голос с галерки: - Поздоровкайся с графом, ж@па!


Анекдот № 17882
Дата: 14.06.2011, 23:49
Инженер и программист никогда не будут зарабатывать столько денег, как бизнесмены. И вот почему: Постулат №1: Знание - это Сила. Постулат №2: Время - это Деньги. Как известно каждому инженеру и программисту: Работа - = Сила, Время т. к. Время = Деньгам и Сила = Знаниям. Работа - = Знание Деньги Что касается Денег, то получаем: Работа - = Деньги Знание А так, как Знание приближается к нулю то Деньги приближаются к бесконечности независимо от того или Работа сделана, или нет. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь....

Анекдот № 17881
Дата: 14.06.2011, 23:49
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте,я по объявлению,на работу устраиваться. - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе ещё... - Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте. После 40 минутного танца выключает музыку и говорит: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему??!! - Да вот пластика у Вас хромает... - Да я, вообще-то, бухгалтером устроиться собиралась...



Анекдот № 17880
Дата: 14.06.2011, 23:48
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Анекдот № 17879
Дата: 14.06.2011, 23:48
Раздаётся звонок в магазине ткани: - Алло, это магазин ткани? - Да. - Скажите у вас ситец есть? - Да. - Скажите, а мне что-нибудь весёленькое. - Приезжайте подберём. И так пять раз через каждые полчаса. На шестой: - Алло это магазин ткани? - Да! - Скажите, а у вас ситчик есть? - Есть! - А скажите, мне что-нибудь весёленькое? - Приезжай с@ка, обхохочешься!



Анекдот № 17878
Дата: 14.06.2011, 23:48
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

Анекдот № 17877
Дата: 14.06.2011, 23:48
- Ты кем работаешь?
- Я визажист.
- Да то что ты п%дераст я вижу, а по профессии-то ты кто?

Анекдот № 17876
Дата: 14.06.2011, 23:47
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

Анекдот № 17875
Дата: 14.06.2011, 23:47
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Анекдот № 17874
Дата: 14.06.2011, 23:47
Интеллект-казино. Заработать 30-50 рублей собственным интеллектом может любой оставшийся без места работник умственного труда, если встанет с протянутой рукой в подземном переходе возле казино "Желтая кобыла".


Анекдот № 17873
Дата: 14.06.2011, 23:47
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017