• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
22 Февраля 2018 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]







Анекдоты про Вовочку
Анекдот № 8683
Дата: 24.03.2011, 12:25
Гуляет Вовочка во дворе, вдруг голос: «Вовочка домой!»

В.- Сейчас мама

Г.- Это не мама , а папа

В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.

Анекдот № 8682
Дата: 24.03.2011, 12:25
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение – «»Как я провёл день»". Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: «»Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й.»" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях «»х*й»".

Анекдот № 8681
Дата: 24.03.2011, 12:24
Сидят мама с папой на кухне выпивают.
-Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!!
Вбегает Вовочка.
-Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!

Анекдот № 8680
Дата: 24.03.2011, 12:23
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

Анекдот № 8679
Дата: 24.03.2011, 12:23
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

Анекдот № 8678
Дата: 24.03.2011, 12:23
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я @$ал ее шутя,
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.

Анекдот № 8677
Дата: 24.03.2011, 12:22
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием надышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун – пид#pас!

Анекдот № 8676
Дата: 24.03.2011, 12:21
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Анекдот № 8675
Дата: 24.03.2011, 12:13
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый…
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил – ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная… Учительница переводит на неё взгляд…
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

Анекдот № 8674
Дата: 24.03.2011, 12:12
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Вовочка, – просит директор, – возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, – отвечает ученик, – но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Анекдот № 8673
Дата: 24.03.2011, 12:12
Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Анекдот № 8672
Дата: 24.03.2011, 12:12
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?.
В: Нет :.
У: А Лермонтова .
В: Нет
У: Ну, а хоть про Толстого слышал .
В: Нет.
У: Садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
В: Ты Ваську-косого знаешь?.
У: Нет :-[ .
В: А Серегу лысого.
У: Нет
В: Хоть Кольку-то знаешь.
У: Нет.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Анекдот № 8671
Дата: 24.03.2011, 12:11
Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка:
- Вовочка, скорее домой, у вас большое горе!
- Пошла вон! – отвечает Вовочка и продолжает играть.
Через несколько минут подходит мальчик:
- Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе!
- Достали! – говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы:
- В чем дело? Какое еще горе?
- Большое горе, сынок! Братец Сашенька бросил бомбу в царя!

Анекдот № 8670
Дата: 24.03.2011, 12:11
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки – ОЖОГИ!
- И что, серьёзные ожоги?
- Ну в крематории ж не шутят!!!!!!

Анекдот № 8669
Дата: 24.03.2011, 12:10
Cпрашивают Вовочку.
- Вовочка, что ты выбираешь: тр*хнуть Машеньку один раз или тр*хнуть Петеньку два раза?
Вовочка отвечает:
- Машенька конечно девочка хорошая, но два раза есть два раза.

Анекдот № 8668
Дата: 24.03.2011, 12:10
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Гонишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Б** буду!

Анекдот № 8667
Дата: 24.03.2011, 12:09
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «»СОЛНЦЕ»", оно далеко – это очевидно, но сильно греет – невероятно! Отличники пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влаг*лище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? – спрашивает училка.
- Постоянно влажная – очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Чл*н! – отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? – вопрошает училка.
- Без рук, без ног – очевидно, а встаёт – невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая – очевидно, а тр*хаются на каждом углу – невероятно!

Анекдот № 8666
Дата: 24.03.2011, 12:08
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на:
Дети – это п*нис или мужской половой орган
Вовочка тянет руку:
А у моего папы два таких.
Как два? - спрашивает училка удивленно.
Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка – Маленьким он писает в туалете, а большим чистит маме зубы.

Анекдот № 8665
Дата: 24.03.2011, 12:07
Вовочка пpедлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем?
- А как?
- Сначала потp#хаемся – а потом хаpактеpами не сойдёмся!

Анекдот № 8664
Дата: 24.03.2011, 12:06
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
- Садитесь бабушка.
- Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
-Будь здорова бабушка.
-Спасибо сынок.
Опять чихнула
- Будь здорова.
- Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
- Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый!

Анекдот № 8663
Дата: 24.03.2011, 12:06
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Анекдот № 8662
Дата: 24.03.2011, 12:06
В школе урок биологии. Учительница спрашивает: – Дети назовите цветок на букву «»к»". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «»Сейчас если его спрошу, опять что – нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…»" – Ну давай Машенька… – Колокольчик. – Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «»Б»"… Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. – Ну давай Машенька… – Бубенчик. – Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву «»З»"… В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. – Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву «»З»"? – За*бенчик, обосрался я уже…

Анекдот № 8661
Дата: 24.03.2011, 12:05
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?»
А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2018