• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
17 Декабря 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Разное
Анекдот № 10903
Дата: 04.04.2011, 14:02
Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! – скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Анекдот № 10902
Дата: 04.04.2011, 14:02
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: – мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

Анекдот № 10901
Дата: 04.04.2011, 14:02
Милый, ты такой умный, такой умный, ты просто гениальный!
Не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Анекдот № 10900
Дата: 04.04.2011, 14:02
Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в переулок заехать…
М: А че грохоту столько ?
В: Дык не было никакого переулка-то…

Анекдот № 10899
Дата: 04.04.2011, 14:02
Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
Ж: – Кто там?
П: – Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
Ж: – Кто там?
П: – Плофник, .. фвою мафь!
Ж: – Плотник?! Есть уже плотник!
П: – Упал, .. фвою мафь!

Анекдот № 10898
Дата: 04.04.2011, 14:01
Если у вас пахнет по мышкой – помойте коврик

Анекдот № 10897
Дата: 04.04.2011, 14:01
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Анекдот № 10896
Дата: 04.04.2011, 14:01
Жена – мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!!

Анекдот № 10895
Дата: 04.04.2011, 14:01
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

Анекдот № 10894
Дата: 04.04.2011, 14:01
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что значит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту – значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 – количество пассажиров на борту, 4 – количество членов экипажа…
- Ну, а 2Б???
- А, это мы с Маринкой.

Анекдот № 10893
Дата: 04.04.2011, 14:00
- Как будет по-украински «Виагра»?
- «Торчин продукт».

Анекдот № 10892
Дата: 04.04.2011, 14:00
В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…

Анекдот № 10891
Дата: 04.04.2011, 14:00
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.

Анекдот № 10890
Дата: 04.04.2011, 14:00
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
- Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт – того и утка.
- Ну давай.
- Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
- Всё, теперь моя очередь.
- Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!

Анекдот № 10889
Дата: 04.04.2011, 13:59
Два голубых мечтают:
(1) Я бы хотел стать нежным цветком,что бы меня срывали грубые мужские руки и мяли, мяли…
(2) А я бы хотел стать «Скорой Помощью»!
(1) ???
(2) Представь открываются мои задние створки, заносят туда целого мужика и на полном ходу – «Wow – wow – wow – wow

Анекдот № 10887
Дата: 04.04.2011, 13:59
Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться. Остаётся несколько метров до вершины и вот вцепился он в верхушку скалы а сил поднятся нет. Вдруг видит на самой вершине стоит маахонький старичёк с огромной седой бородой..Ты кто ? Я мил человек кудесник. Помоги мне кудесник вытяни меня на скалу… А ты отпусти её и я подниму тебя как птицу силой мысли… Ну скалолаз руки разжал и с громким криком упал со скалы прямо в пропасть… Постоял старичёк посмотрел вниз и говорит… Даа…хреновый из меня кудесник.

Анекдот № 10886
Дата: 04.04.2011, 13:59
Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: «С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?»

Анекдот № 10885
Дата: 04.04.2011, 13:58
Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит:
- Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то?
- Тринадцать!
- А ну, одевайся и – кыш отсюда!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!

Анекдот № 10884
Дата: 04.04.2011, 13:58
- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж…

Анекдот № 10883
Дата: 04.04.2011, 13:58
Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь – все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили…
Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Анекдот № 10882
Дата: 04.04.2011, 13:58
Новый русский едет джипе, глядь – бомж жует траву на газоне.
- Ты чего, братан, офанарел?
- А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю…
- Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую…
Едут, значит. Бомж и говорит:
- Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные.
- Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой у меня газон – сочный, нестриженый…

Анекдот № 10881
Дата: 04.04.2011, 13:57
Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому:
- а почему свет так медленно, медленно гаснет;
другой отвечает:
- а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю.

Анекдот № 10880
Дата: 04.04.2011, 13:57
Черт к «думеру» пришел и говорит:
- Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания…
Думер подумал.
- Ну хорошо, – говорит. – Значит давай: полное оружие!
- Хорошо. – Отвечает черт. Появляется полное оружие.
Думер почесал в затылке.
- Ну, давай бессмертие.
- Ладно. – Исполняет. – А третье желание?
- Какое, нахер, третье желание!!! В Ад давай!!!!!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2018