• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
15 Декабря 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты Пошлые
Анекдот № 16913
Дата: 01.06.2011, 01:21
Встретились два грузина.
— Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...


Анекдот № 16912
Дата: 01.06.2011, 01:21
— У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
— Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.

Анекдот № 16911
Дата: 01.06.2011, 01:21
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Анекдот № 16910
Дата: 01.06.2011, 01:21
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.После долгих колебаний он решается спросить:
— Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
— Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
— Разумеется. Но ведь мы еще не дошли до дверей.


Анекдот № 16909
Дата: 01.06.2011, 01:21

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"


Анекдот № 16908
Дата: 01.06.2011, 01:20
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!


Анекдот № 16907
Дата: 01.06.2011, 01:20
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.
— Ну что, ты женился? - спрашивает один другого.
— Что, у меня руки отсохли?!


Анекдот № 16906
Дата: 01.06.2011, 01:20
Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
- Какого дьявола ты здесь делаешь? - завопил Рабинович.
- Ну, должны же мы где-то быть, - ответил бедняга.


Анекдот № 16905
Дата: 01.06.2011, 01:20
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?

Анекдот № 16904
Дата: 01.06.2011, 01:20
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.



Анекдот № 16903
Дата: 01.06.2011, 01:18
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Анекдот № 16902
Дата: 01.06.2011, 01:18
Пропал в одном из восточных государственный шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся..
Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит по очереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит:
- Всё, что могу...


Анекдот № 16901
Дата: 01.06.2011, 01:17
Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

Анекдот № 16900
Дата: 01.06.2011, 01:17
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Анекдот № 16899
Дата: 01.06.2011, 01:17
Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь чл@ном о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радостный:
- Жена, раздевайся, тр#хаться будем!
Жена пока разделась чл@н упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - тр#хаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!..

Анекдот № 16898
Дата: 01.06.2011, 01:16
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Анекдот № 16897
Дата: 01.06.2011, 01:16
Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
- Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
Гиви спрашивает:
- А как жэ х..?!!
Вахтанг отвечает:
- Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

Анекдот № 16896
Дата: 01.06.2011, 01:16
Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса, ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода естественно у стюардессы нет и она соглашается, но с одним условием, чтобы избежать беременности арабы должны надеть презервативы, те соглашаются.
Проходит год. Пустыня. Тех-же два араба на том-же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было тягово и все такое... Тут один и говорит:
- Знаешь, у меня почернел.
Другой ему:
- И у меня весь ссохся.
- А, пусть беременеет давай эти резинки снимем.

Анекдот № 16895
Дата: 01.06.2011, 01:16
Суд. Прокурор ведет показательный допрос:
- Гражданин обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Подсудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуть бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль №и$ду покажу...

Анекдот № 16894
Дата: 01.06.2011, 01:15
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Анекдот № 16893
Дата: 01.06.2011, 01:15
Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Анекдот № 16892
Дата: 01.06.2011, 01:15
Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и начинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
- Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
- А потом съел!!!!!

Анекдот № 16891
Дата: 01.06.2011, 01:15

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2018