• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта

Статистика коллекции

Детальная статистика на
24 Ноября 2017 г.
отображает следующее:

Анекдотов:

22539+0

Коллекция Анекдотов

Анекдоты об Искусстве

Анекдоты - Афоризмы

Анекдоты Злободневные

Анекдоты Криминальные

Анекдоты о Габровцах

Анекдоты о Гарри Поттере

Анекдоты о Гостиницах

Анекдоты о Гостях

Анекдоты о Дружбе

Анекдоты о Знаменитостях

Анекдоты о Ковбоях

Анекдоты о Космосе

Анекдоты о Мобильниках

Анекдоты о Музыкантах

Анекдоты о Науке

Анекдоты о Нищих

Анекдоты о Подводниках

Анекдоты о Рекламе

Анекдоты о Семье

Анекдоты о Сказочных Персонажах

Анекдоты о Соседях

Анекдоты о Старых Русских

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о Судьях

Анекдоты о Сфере Обслуживания

Анекдоты о Транспорте

Анекдоты о Фермерах

Анекдоты о Шерлоке Холмсе

Анекдоты об Англичанах

Анекдоты об Индейцах

Анекдоты Политические

Анекдоты Пошлые

Анекдоты про Автомобили

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Альпинистов

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Блондинок

Анекдоты про Богатырей

Анекдоты про Винни - Пуха и Пяточка

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Военных

Анекдоты про Врачей

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про Грузин

Анекдоты про Детей

Анекдоты про Евреев

Анекдоты про Женщин

Анекдоты про Животных

Анекдоты про Жизнь

Анекдоты про Зоопарк

Анекдоты про Иностранцев

Анекдоты про Компьютеры

Анекдоты про Любовников

Анекдоты про Магазин

Анекдоты про Милицию

Анекдоты про Молодежь

Анекдоты про Москалей

Анекдоты про Наркоманов

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новых Русских

Анекдоты про Охотников

Анекдоты про п. Ржевского

Анекдоты про Парикмахеров

Анекдоты про Пенсионеров

Анекдоты про Пиво

Анекдоты про Попов

Анекдоты про Психов

Анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Работу

Анекдоты про Рабочих

Анекдоты про Разное

Анекдоты про Раневскую

Анекдоты про Рыбаков

Анекдоты про Секретарш

Анекдоты про Секс

Анекдоты про Село

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Таможню

Анекдоты про Театр

Анекдоты про Телефон

Анекдоты про Терроризм

Анекдоты про Туризм

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чукчу

Анекдоты про Школу

Анекдоты про Шотландцев

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты Ресторанные

Анекдоты с Черным Юмором

Анекдоты Советские

Анекдоты Тюремные

Коллекция Анекдотов
[ Начало раздела | 23 Новых Анекдотов | 23 Случайных Анекдотов | 23 Лучших Анекдотов ]





Анекдоты про Рабочих
Анекдот № 17872
Дата: 14.06.2011, 23:46
Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?

Анекдот № 17871
Дата: 14.06.2011, 23:46
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!".

Анекдот № 17870
Дата: 14.06.2011, 23:46
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Анекдот № 17869
Дата: 14.06.2011, 23:46
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Анекдот № 17868
Дата: 14.06.2011, 23:46
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Анекдот № 17867
Дата: 14.06.2011, 23:45
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Нет. - У вас много дел? - Намного больше, чем было у вас. - Но вы неплохо зарабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете??? - Я не работаю. Я вышла замуж.

Анекдот № 17866
Дата: 14.06.2011, 23:45
Сообщение по местному колхозному радио: "Сегодня наш передовой комбайнер Иванов в-трое превысил нормозадание! Для него звучит Полонез Огинского." На следующий день: "Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит Полонез Огинского." На третий день: "Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу Баха. Товарищ Иванов не вы@бывайтесь, а слушайте полюбившийся вам Полонез Огинского!"


Анекдот № 17865
Дата: 14.06.2011, 23:45
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.


Анекдот № 17864
Дата: 14.06.2011, 23:45
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы – ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе – в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: “Дедлайн через пять минут!” “Не”, – говорит копирайтер, “это я уже видел, пойдем наверх.” Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: “Дедлайн через пять минут.” “Блин”, – говорит, копирайтер, “какая, хрен, разница.” “Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.”

Анекдот № 17863
Дата: 14.06.2011, 23:43
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!


Анекдот № 17862
Дата: 14.06.2011, 23:43
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Анекдот № 17861
Дата: 14.06.2011, 23:42
- Как Вы так быстро разбогатели? - А я котлеты делаю из рябчиков и конины... - А пропорции какие?! - Один к одному - один рябчик, один конь!


Анекдот № 17860
Дата: 14.06.2011, 23:42
Встречаются два друга - судья и врач. Судья: - Когда я читаю книгу про медицину, мне кажется, что страдаю всеми болезнями описанными в книге! Врач: - Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице вижу себя за решеткой!

Анекдот № 17859
Дата: 14.06.2011, 23:42
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться!

Анекдот № 17858
Дата: 14.06.2011, 23:42
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...

Анекдот № 17857
Дата: 14.06.2011, 23:42
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Анекдот № 17856
Дата: 14.06.2011, 23:41
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Анекдот № 17855
Дата: 14.06.2011, 23:41
И самое главное, господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Марксов и Энгельсов, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Анекдот № 17854
Дата: 14.06.2011, 23:41
Шахтеp из Кyзбасса поехал в Одессy, отдохнyть и послyшать шyм моpя, зашел в кафе и попpосил y подвыпившей компании: - Ребята, мол, замолкните, и не мешайте слyшать шyм моpя. Один говоpит: - Жоpа, иди покажи емy шyм моpя. Шахтеp и Жоpа вышли поговоpить. Минyт чеpез двадцать компания пошла посмотpеть что Жоpа с ним сделал. Hа беpегy yвидели лежащего Жоpy, пpивели его в чyвство и спpосили, что слyчилось. Жоpа пpостонал: - Я емy показал шyм моpя, а он мне - как лава садится...


Анекдот № 17853
Дата: 14.06.2011, 23:41
Из приказа: ...За растрату средств,выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск...

Анекдот № 17852
Дата: 14.06.2011, 23:41
Вызвал мужик электрика, а сам пошел принимать душ. Электрик пришел, звонит в дверь. Ну, мужик вышел голый из душа, подошел к двери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замочную скважину и говорит: - Ну что, курчавый, нос повесил. Зови родителей. Электрик пришел!

Анекдот № 17851
Дата: 14.06.2011, 23:40
Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Анекдот № 17850
Дата: 14.06.2011, 23:40
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Перепубликация материалов данной коллекции-анекдотов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2011-2017